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Un blog c'est comme une fraise, on en dévorerait tous les jours. 

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  La guerre a commencée ! Qui sera le grand vainqueur ?

  par Fraise, le 23 Février 2010 à 13:32

  Vous ne vous êtes jamais dit qu'il éxistait deux communautés sur le net ? Deux communautés bien présentes, totalement différentes, et qui parfois se font une lutte sans merci. Je suis présente sur Twitter et Facebook, où l'on voit bien ces différences.
  
  Je parle bien sur de la communauté "Skyrock" car les personnes ne jurent que par les skyblogs, et qui n'y connaissent rien d'autre sur le net (à part les autres sites affiliés à Skyrock ?). Et la communauté un peu plus "geek", qui est fortement irrité par l'écriture SMS, et le kikoololisme. Bien sur, il en existe d'autres, mais j'avoue que je m'attache principalement à ces deux la, car elles s'affrontent si on peu dire ça. Ou du moins, elles peuvent pas se sentir.
  
  

  

  Prenons tout d'abord la communauté Skyrock. Très très influente au niveau des jeunes. La plupart des jeunes filles en fleur sont omnibulées par les Jonas Brothers, Demi Lovato, Miley Cyrus, ect... tout une bande de joyeux adolescents sortis de l'univers disney dont on peut connaitre toute la vie grâce aux Skyblogs. En passant par leur petits dej, leur tenue, ou encore leur petit toutou qu'ils prommènent dans la rue. Bien sur, nous n'échappons pas aux inombrables photos de fans. Et surtout via Twitter, @Stephane_ a réussit à les regrouper dans une liste, et franchement...ça fait peur.
  
  Cette communauté a une légère tendance à considérer les skyblogs comme une marque de "coolissitude" car si t'as pas de Skyblogs ou de MSN, t'es un looser. Il faut montrer sa vie sociale grâce à son skyblog, montrer qu'on a pleins d'amis, et de toute façon si tu dis du mal de Skyrock, t'es un rageux. MAIS SURTOUT ! Je viens de découvrir ça, si tu n'as pas l'application Skyrock sur ton IPhone, mais t'es grave une merde quoi.

  

  Source: ICI.

  Cette communauté utilise aussi pas mal de langage codé. Le KIKOOLOL, cette espèce d'écriture très spéciale et incompréhensible pour les plus doués dans cette langue.  Et même, parfois les chiffres remplacent les lettres Ou4ii$ p4rck3 c tr0 bii3n. Quelques exemples qui piquent les yeux: Ce blog xplondr (qui veut dire explonsé de rire ?) et cindy166666666666.....
  

   

  Justement, les "rageux" pour ceux qui font partis de la secte skyrock, ce sont les autres, plus évolués au niveau internet et nouveaux moyens de communications. Ils savent qu'il n'y a pas que les blogs dans la vie. En revanche, cette autre communauté a tendance à se considérer comme supérieure. Pourquoi ? Parce que ne pas avoir de skyblog + être actif sur Twitter + Etre assez affluent = Le droit de se la péter, pour certains. Et surtout... savoir écrire autre chose que "kikoo sava ?" ça montre quand même que tu en as dans la caboche.
  Par contre, ce n'est pas parce que tu sais écrire et tenir un blog qui n'est pas un Skyblog que tu es quelqu'un de forcément cool. Sur Twitter, on remaque que quelques personnes ont tendance à se croire les rois du monde parce qu'ils utilisent Wordpress, et parce qu'ils ont un Mac (note: toutes les personnes qui ont ces deux choses ne se prennent pas pour superman non plus, d'ou le "quelques personnes" :$).
  
  J'avoue que cela pourri un peu Twitter, car il y a quand même une petite communauté qui, parce qu'elle utilise Twitter et a un bon gros millier de followers, se sent plus pisser. Ca donne des trucs très lourd, comme te faire traiter comme une merde parce que tu n'as pas autant de personnes qui te suivent.
  

  

  

  
  

  Pourquoi ces deux communautés s'affrontent ?

  Parce que d'un côté, il y a ceux qui aiment (trop ?) se montrer en train de boire, en train de se prendre en photo devant leur miroir....En gros, ils aiment s'afficher,  et s'affichent tellement que ça en donne mal à la tête. Les autres, ils ne parlent pas vraiment d'eux, mais de leurs passions, et s'intéressent a plus de choses qu'eux-même, la musique, les blogs, que la première catégorie. Pour élargir et généraliser, on pourrait même dire que c'est un affrontement Facebook Vs Twitter, car la première catégorie est très fortement présente sur le réseau social Facebook, et l'autre sur Twitter.
  
  

  Alors selon vous, qui pourrait remporter cette cyber-bataille ? Les Skyblogueurs, ou les Twittos ?
  
  

  Dois-je préciser que c'est un article a but humoristique
  ou vous l'aurez compris, au cas où ?

  
  
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  La liberté d'expression tu connais ?! Alors écrase !

  par Fraise, le 31 Janvier 2010 à 15:46

  S'il y a une chose qui m'agace c'est ça. Qu'e l'on s'autorise à dire des conneries (parfois completement immondes !) en se cachant derrière la bonne vieille liberté d'expression. Chacun peut avoir un humour particulier c'est pas ça le problème, si ça amuse certains la blague du "Pas de bras, pas de chocolat !" tant mieux pour eux. C'est le principe de l'humour noir.
  
  Mais ce que je comprends pas, c'est que l'on dise des conneries absolument immondes juste pour ensuite dire "on est en démocratie, j'ai le droit, y'a la liberté d'expression !". Quand un groupe nommé « Il n’y a pas de pédophiles, il n’y a que des enfants faciles » sur Facebook, revendique le second degré et la liberté d'expression, vous trouvez ça normal ? Cela dépasse de loin l'idée de l'humour noir. Mais même, y'a quoi de drôle ? Dans ce cas ceux qui n'ont rien contre ce groupe, expliquez moi, je suis toute ouïe.
  
  Sinon un autre groupe qui m'a fait doucement rigoler, non pas pour son nom et ses publications, mais pour ses motivations c'est bien celui-ci: Auschwitz / Birkenau ? Je sais pas, j'ai pas vu le match qui publie des publications comme ça:
  

  

   

  

  

   

  Humour noir, y'a des limites. Encore plus quand on s'autorise la provoc' ect...juste pour montrer qu'on a le droit de tout (ou presque) dire. Et ce qui me révolte encore plus, c'est que dès que l'on interdit un truc (par exemple la supression du groupe "il n'y a que des enfants faciles"), TOUT LE MONDE RALE ! Pourquoi ? Parce que "on a le droit de tout dire ! l'humour noir n'est pas interdit ! et la liberté d'expression alors ?!". La liberté d'expression à des limites. D'ailleurs elles sont très bien définies dans la loi:
  

  La liberté d'expression peut subir des restrictions :

  pour des raisons sécuritaires (exemple : répression de l'incitation à commettre des crimes ou délits ; Patriot Act aux États-Unis).

  pour protéger le droit des individus : répression de l'insulte publique et de la diffamation. lutte contre les discriminations raciales et le négationnisme (loi Gayssot de 1990 en France), protection de l'enfance, défense de droits de propriété intellectuelle (soit droit d'auteur, soit copyright), etc.

  
  

  (Source: Wikipedia)

  Vous imaginez un peu si on avait le droit de tout dire sans limites ? Moi j'imagine même pas le bordel que ça serait. Le droit de balancer n'importe quelle connerie raciste, ou homophobe. Le droit d'insulter les juifs, de dire "allez tous vous pendre !" ou je ne sais quoi. Alors que certains arrête de râler comme des gosses à qui ont leur a retiré leur sucette, parce que vous voulez qu'on ait le droit de tout dire, grâce à la liberté d'expression.
  
  Et puis bien sur que l'humour noir est drole ! Je ne dis pas le contraire. au cas où certains prendraient mon article comme une ôde au respect, la politesse, les bonnes manières et le droit de fermer sa gueule car ce qu'on pense pourait choquer. Par exemple, des groupes comme: Contre la pédophilie, encourageons la sodomie entre prêtres; Pour que les vieux fassent des bains de boue, afin de s'habituer à la terre ect... s'ils vous font rire, allez-y !
  
  

  
  
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  Souriez, vous êtes épiés.

  par Fraise, le 27 Janvier 2010 à 13:08

  Vous le savez sans doute qu'aujourd'hui via les réseaux sociaux on peut absolument tout savoir de votre vie si passionante si vous ne faites pas attention. Déjà le premier réseaux fameux, qui, on peut le dire, connait peut de choses sur la protection de la vie privée est Facebook.

  

  Avouez, c'est quand même énorme: il suffit de rester  tranquillement les fesses posées sur une chaise, et vous pouvez épier la vie des autres ! Il suffit juste d'aller sur la page d'accueil et on voit directement toutes les publications de vos "amis" en direct live. Et si ceux-ci veulent se livrer à coeur ouvert comme dans leur journal intime, nous autres connaissons leur vie, pensées,  déceptions amoureuses, ect...jusqu'au moindre petit détail. MAIS ! Facebook n'est pas un journal intime. C'est selon moi, un magnifique moyen de voyeusime et d'hypocrisie.
  
  
  Beaucoup de personnes pensent qu'en racontant leur vie, ils vont voir qu'on s'intéresse à eux, qu'ils sont importants, et bien pour la majorité, surement pas. Internet n'est pas fait pour exhiber sa vie privée à tout le monde ! C'est pas en écrivant "trop mal...pk tu me parl plu comme avant ?" que les gens vont s'appitoyer sur votre sort. Non plus en mettant des photos de vous à moitié à poil, ou completement bourré que vous allez montrer que vous êtres hype (cool). Surtout si la majorité de vos "amis" sont en fait les cousins du voisin de votre frère (exemple bien sur), ou encore de simples connaissances.

  

  

  Quelques exemples de confessions sur facebook.

  
  Parfois même, nous n'avons pas besoin d'être "ami" avec une personne pour voir ses publications, photos, états d'âme... car la configuration par défaut pour la plupart des paramètres de confidentialité est mit sur "amis et leurs amis". Donc en gros, même des inconnus peuvent épier votre vie privée si vous ne faites pas gaffe.
  La solution ? Changer les paramètres:
  

  

   

  Pour illustrer mes propos, j'ai pris une personne se trouvant dans mes amis, puis j'ai choisis au hasard un de ses amis. Et bien, quelle surprise (ou pas) de constater que je pouvais voir absolument toutes les photos, publications, informations personnelles de cette personne. Inutile de dire que j'ai flouté toutes les informations personnelles, pour ne pas nuire à cette personne.

    

   

  Donc bien sur, pour éviter que des personnes sachent tout de vous sans votre autorisation, modifiez vos paramètres. Simple, efficace, et surtout cela peut vous empêcher de vivre quelques désagréments.
  
  
  Par exemple, une amie après un pari a du mettre son statut en "en couple" à cause de sa défaite. Un gage tout bête en fait, et surtout inofensif en apparence. Elle le fait, et le lendemain tout le lycée était quasi au courant qu'elle avait "un copain". Ce qui était faux bien évidement. Une personne était passé par la, et puis a fait suivre le message. Donc tout le monde s'est enchanté de détailler sa vie pour avoir un ragot croustillant à se mettre sous la dent.  Et surtout, le plus idiot, elle avait beau dire que c'était le gage dut à un pari, personne ne l'a cru, car après-tout, Facebook ne ment jamais.
  
  

  
  
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  Evolution de nos portables.

  par Fraise, le 18 Janvier 2010 à 14:25

  Inutile de dire aujourd'hui que depuis le début, les portables ont E-NOR-ME-MENT changé. Quand on voit les portables d'il y a seulement 10 ans, ils étaient au moins 3 voir 4 fois plus gros !  J'ai beaucoup pensé à comment mes portables avaient changé également. J'ai réussit (avec beaucoup de mal pour les plus anciens) à les retrouver.
  
  Déjà quand on voit le premier portable qu'on a eu dans ma famille, c'était celui là:

  

  Un très vieux portable, gros comme un Talkie-walkie. Il date d'à peu près 12 ans.

  
  

  Je me rapelle déjà qu'il ne faisait même pas SMS, les touches lettrées servaient uniquement au répertoire. L'écran est bien sur sans couleurs, fallait pas trop rêver non-plus. Il n'y avait pas de jeux non-plus (remarque vu la taille de l'écran ça aurait été difficile).
  
  Sinon, pour passer aux choses sérieuses, voici mon tout premier portable que j'ai eu a mes 12 ans (oui c'est jeune, mais c'était pour raison de sécurité....). Et puis désolée de la qualité absolument horrible de la photo, y'avait que des photos minuscules sur le net...

  

  Le sagem MyX-3.

  Mon bon vieux Sagem MyX3, avec l'écran noir et bleu. Il n'y avait pas possibilité de prendre des photos évidemment. Mais on pouvait tout de même écrire des sms, aller sur le "WAP". Les jeux étaient super cool, malgrés le manque de couleurs. Avec un jeu de Serpent génial, un puzzle et un espèce de jeux "space invaders". Les trucs basiques.

  Puis ensuite j'ai eu....SUSPENSE, le Sagem MyX5. Pour pas changer d'marque.

  

  Le Sagem MyX5.

  La gros progrès, l'écran couleur ! Encore bien basique mais c'était énorme. Et la, on ne pouvait pas prendre des photos, mais on pouvait gérer des images et même en recevoir en MMS ! C'te gros progrès. Et puis autre progrès, l'image (Coyotte) qui bouge lorsque le portable se met en veille.

  Et maintenant, changement radicale, du Sagem MyX5 au LG F2400.

   

  Téléphone à clapet, 2 écrans en couleur: l'un au dessus pour l'heure et les alarmes, et un gros à l'intérieur pour naviguer. Déjà là on voit qu'il y a possibilité de prendre des photos (mais pas de vidéos encore !), de les envoyer, de les recevoir...Par contre pas de dispositif Bluetooth ! Donc si on veut partager les fichiers, faut payer.

  Ensuite j'ai eu le Motorola V8. Et même si beaucoup de personnes m'ont dit que les Motorola étaient vraiment naze et qu'ils beuguaient tout le temps, moi j'ai rien eu de tout ça. Il a commencé à foiré au bout de 2 ans (le mois dernier) ce qui est déjà pas mal sachant la durée de vie des portables de nos jours.

   

  Enormément de fonctionnalités, écran externe tactile, lecteur MP3, Bluetooth, Internet, ect... Un bon portable moderne (quoique presque vieillot maintenant). Photos très nettes, et puis vidéos :D. Sinon il est très très trèèès fin, mais il pèse son poids tout de même.

  Et récemment, mon portable actuel, le Samsung Player One.

   

  

   

  On change carrément, car là on passe au tactile. J'avoue qu'il faut un peu de temps avant de bien manier l'appareil car moi et l'tactile on s'est jamais vraiment fréquentés avant. Sinon, photo, vidéo blabla...Mais, grosse déception, pas de thèmes disponibles sur internet. Donc on a le choix entre le rouge ou vert, mais on peut néanmoins changer le fond du menu ce qui est tout de même pas mal.

  Mais vous vous doutez bien que je n'ai pas fait un article strictement dans le but d'afficher ce que j'ai eu (vu la gueule des portables y'a surtout pas de quoi), mais j'aimerais savoir ce que vous vous avez eu comme portables. Et puis, puisque qu'il est possible de mettre des images en commentaire, vous pouvez les montrer ! :D

  Note: Le but n'est pas de s'afficher comme "moi j'ai eu ça, pas toi, gros naze", mais pour voir la réelle évolution des portables, quoi de mieux que de demander aux internautes pour pouvoir savoir ? Aide pour insérer une image dans les commentaires ?
  

  
  
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  Apprenez à parler comme un jeune: "putain merde, fait chier quoi !"

  par Fraise, le 7 Janvier 2010 à 18:53

  Comme vous le savez, la langue française a radicalement changé. Non pour une fois je ne parle pas du langage SMS, ni de l'écritude hyper moche des kikoolols. Cette fois je parle de la VRAIE façon de parler, à l'oral bien sur. Les petites insultes qui se glissent à la place des virgules, les petits mots là où il ne devrait pas y en avoir... (Je parle des insultes qui ne visent personne). Et tous les jeunes ne parlent pas comme ça, bien entendu ! J'en suis consciente, mais faire un article sur des jeunes qui parlent bien c'est vachement moins drôle que d'en faire un sur les mimiques des autres :D.

   

  

  
  

  Déjà, première leçon:  Un mot essentiel à mettre dans ses phrases: "putain".

  Oui, les "putain" insulte peu appréciée par nos chèrs et tendres ancètres (mon dieu que je les comprend quand j'y pense), on finalement remplacé les mots de liaison, les virgules...enfin on les trouve partout quoi.
  
  Prenons une phrase toute bête (merci à Stephane qui m'a servi de cobaye pour toutes les phrases): Le ciel est bleu. Ajoutons un "putain". Ce qui donne: Le ciel est bleu putain !
  Ca change radicalement la phrase quand même. On est passé d'un constat, d'une description, à un emerveillement, un étonnement. Et ça c'est cool.
  Autre phrase: Je mange du jambon. Ce qui donnerait: Putain je mange du jambon !
  Et bien sur on peut faire des remix, style: Je mange du putain de jambon. (J'avoue que les phrases sont pas très intellectuelles, c'est ça qu'est bon)
  Donc le mot "putain" est a mettre a peu près...partout, il se case dans tous les endroits, même au risque de rien comprendre à la phrase de départ.
  
  

  Deuxième leçon: Rajouter des expressions amicales.

  Aujourd'hui, on voit beaucoup d'"expressions", comme par exemple: "mon gars", "ma besta", "fait chier", "'t'hallucines", "bah"... ou tout simplement un petit mot presque invisible qui se glisse partout, le "quoi". Reprenons mes exemples de tout à l'heure: Le ciel est bleu. Ce qui pourrait donner quelque chose comme....Le ciel est bleu putain fait chier ! ou encore Bah mon gars, le ciel est bleu ! Le truc qui est cool avec le "mon gars" c'est que vous pouvez le dire même aux filles, elles verront que vous êtes à la pointe de la mode et hyper hype.
  
  Et puis vous le savez, les français sont râleurs, surtout les jeunes. C'est là qu'on voit une proéminence des "fait chier" qui arrivent en masse dès qu'il faut faire quelque chose. - "Tu veux pas mettre la table ?" - "Putain fait chier !"... Ou même en classe "Fait chier encore un exo à faire putain !"
  
  

  Troisième leçon: Utilisez des mots modifiés et en verlan de préférence.

  Vous avez sans doute remarqué que des tas de nouveaux mots sont arrivés, tel que: "kiffer", "chelou", "relou", "chanmé", "tehon" ou encore le meilleur "atchoumer"... Enfin des mots en verlan et  certains nouveaux issus de l'imagination des jeunes.
  Reprenons notre exemple du jambon: Je mange du jambon. Cela pourrait donner: Je kiffe manger du bonjam chanmé ! J'avoue que ça ressemble pas à grand chose, mais pour certains, ça a de la gueule quand même. Mais bon, ça c'est pas vraiment du langage qu'on entend tous les jours. Et si vous voulez apprendre d'autres petits mots (d'ailleurs certains je les connaissais pas), voici un site très instructif : Dictionnaire de "la Caillera et des jeunes de cité".
  

  

  
  Et enfin, agrémentez le tout par des signes oraux avec des "bah", "euh", "pff", "tss"... et vous deviendrez un jeune dans toute sa splendeur ! (Cet article n'a absolument aucune utilité, c'est juste un regard satirique sur le langage des jeunes, et sachez que je parle aussi comme ça.)

  
  
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